بیاید جوک بگید دور هم بخندیم 😀

وای😂😂😂

*ما از همون وقتی که سکه شد ۵میلیون ظرف شستن رو شروع کردیم.

دیگه این افزایش قیمت ها برای ما تهدید محسوب نمیشه🤦‍♂🤦‍♂🤣🤣🤣

‌

یه روز داشتم غصه میخوردم

مو توش بود دیگه نخوردم😂😂😂☹️

زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟

شوهرش میگه تا شب تولدت صبر کن معلوم میشه .😎

زن شب تولدش با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب براش خریده ....

😂😂😂😂

 ࣪

اره دخترا لوسن ولی تاحالا پسری که سرماخورده رو دیدید؟ 😷🤒

تو جاده تصادف شده بود…

همه ی جمع شده بودن

منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم

از اون ور داد زدم

گفتم: بريد كنار من پدرشم!!

وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!!

هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن……

بعله….😂😂

میگه برای پسرم زن بگیرم، بعد ازدواج درست میشه زنش جمعش می‌کنه ببخشید عروس خانوم صافکاره؟! ، یا مکانیکه؟!

😐😂

‏احساس میکنم روزامو گذاشتم تو دستگاه کپی،

دارم به تعداد انبوه ازش تولید میکنم از بس

تکراریه

.😐😄

مشهديه : الو یونس هست ؟

تهرانيه : نه بيرونه.

مشهديه : تو کيشى؟

تهرانيه : نه من تهرانم.

مشهدیه : نه تو کیش ميري ؟

تهرانیه : چرا باید برم کیش ؟

مشهديه : نه موگوم تو کيشميشى ؟

تهرانيه : کيشميش خودتى شمبلیله !

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟

میگم : نه! من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم. 😐😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه رفیق داریم با وانتش بادمجون میفروشه

پیشش وایساده بودم داشتیم حرف میزدیم

یارو اومد گفت آقا اینا بادمجونه ؟!

رفیقم گفت : نه اینا موزه پدرشون فوت شده سیاه پوشیدن 😂🍆

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود

مامور نگه داشت جریمه می کرد 😐

نشستم زمین قهقه زدم 😂😂

به جرم مصرف مواد مخدر دستگیر شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی می خندم

هی میگه اعدام 😂😂😂