در جلسه‌ی خواستگاری چی بگیم (آموزش)

بررسی امکان خوشبخت‌تر شدن

اونایی که با عشق ازدواج میکنن، بیشتر مدعی و پرتوقع میشن! انتظارشون بیشتر میشه! یعنی پسر میگه که حالا که من با همه جنگیدم و برای رسیدن به تو تلاش کردم، مطیع من باش دیگه. کاری رو انجام بده که من دوست دارم. و دختر هم میگه حالا که من بهت جواب مثبت دادم، حالا اگر عاشق واقعی هستی، مطیع و گوش به فرمان من باش! پس میبینید که زندگی با عشق شما رو خوشبخت‌تر نمیکنه و چیزی که خوشبختی ما رو تضمین میکنه انتخاب شریک زندگی درست هست.

چند مثال از اینکه هر کس با عشق ازدواج کنه، لزوما خوشبخت نمیشه!

ما با عشق ازدواج کردیم و حالا شوهرم من رو کتک میزنه. من با خانواده ام خیلی جنگیدم تا اونها را موافق ازدواجم کنم، الان شوهرم بهم خیانت کرده و من روی بازگشت ندارم.

------------------------------------------------

2 سال با هم دوست بودیم. الان همسرم میگه تو نباید اصرار کنی که من لباس 15 میلیونی میخوام. نباید دسته گل فلان بخوای و... اگه دوستم داری چرا از خواسته‌هات کوتاه نمیای. منم میگم خب یه بار عروسیه.

-------------------------------------------------

چند ماهه ازدواج کردم. دیشب برای اولین بار تو کل زندگیم کتک خوردم. هفت هشت سال خواستگارم بود. بعد اینهمه سال بلاخره جواب بله دادم که الان نتیجه‌س شده این. 7 سال خواستگار من بود و من جواب رد می‌دادم. بخدا سالی حداقل دوبار اینا زنگ میزنن مامانجونم یا عمم رو واسطه می‌کردن برای اینکه بیان خواستگاری حضوری. یه سری اومدن که من از خونه زدم بیرون اصلا ندیدمشون. همه بهم می‌گفتن دیوونته 7 ساله نشسته پات با هیچ دختری نبوده و پولداره خونه داره ماشین داره قیافه هم داره. بخدا هرسری با یه شماره بهم زنگ میزد و پیام میداد من بلاک می‌کردم. هرسال سال تولدم کادو می‌فرستاد که من برمیگردوندم.

اصلا دست بردار نبود. من هیچ احساس خاصی به خودش نداشتم اصلا از اینکه اینهمه کنه بود بدمم میومد ولی اصلا دلم نمیخواست حالا حالاها ازدواج کنم. از یه جا به بعد که اصرار مامانجونم اینا بیشتر شد گفتم لابد من تو خونشون سنگینی می‌کنم احمق بودم خر بودم. گفتم باشه بگید بیان اومدن و من خرم هیچی متوجه نشدم خیلی سریع پیش رفت. خیلی خوش اخلاق بود تو دوران نامزدی. دو سه بار بهم گیر داده که منم زبونم دراز بود هرچی می‌گفت جوابشو میدادم اون دیگه ساکت میشد. به خیال خودم داشتم حد و مرزها رو از همین الان مشخص میکردم احساس کرده بودم شکاکه اما گفتم  

از همون شب عروسی تا الان انگار اخلاق گند و گوهش رو داره نشون می‌ده. اولا که همون شب عروسی قیافه گرفته بود جوری که خاله هام می‌گفتن این چشه مگه به زور نشسته سر سفره عقد و شبشم که رفتیم خونه دعوامون شد سر اینکه چرا با شوهر خاله‌ت روبوسی کردی و بگو بخند کردی دعوا و داد بیداد که زبونتم خیلی درازه به وقتش آدمت می‌کنم من دیگه لال شده بودم میگفتم خدایا این همون آدمه؟ همون موقع فهمیدم چه غلطی کردم با زندگیم

هروقت با تلفن حرف میزدم میگفت کیه چیکار داشت چی گفت؟یه بار دیگه دعوامون شد سر اینکه میخواست گوشیمو چک کنه نذاشتم. گفت تو حتما یه چیزی داره. اینقدر زد ظروفا رو شکست که آخر مجبور شدم بهش بدم تو این مدت دست روم بلند نکرده بود اما تهدید کرده بود. من هی ساکت موندم روم نمی‌شد هنوز یه ماه نشده برگردم خونه مامان‌بزرگم. هی گفتم عیب نداره من صبوری کنم شاید ادم شد

هرسری بعدش میومد مثل سگ منت کشی می‌کرد عوضی اینفدر پاپیچ میشد مجبور می‌شدی بگی باشه. بعد مثلا یه وقتایی الکی گیر میداد چرا فلان چیز اینجوریه چرا نمکدون نیست چرا اون نیست سر همینا دعوا درست می‌کرد قیافه می‌گرفت. بعدش میومد منت کشی

قرص ضدبارداری می‌خوردم ولی ریخته بودم تو یه جعبه قرص دیگه. اون عوضی من فکر می‌کردم شیفته. من خر قرصام تموم شده بود دیگه قبل از سه روزم باید می‌خوردم خیلی دل نگران قضیه بارداری بودم اخه. دیگه شب حوصله نداشتم گفتم بذار سفارش بودم. از داروخانه اسنپ سفارش دادم. همون موقع سفارشمو اورد مرتیکه رسید. اصلا اومد بالا بحثش قرص نبود. میگفت این مرده رفیقته ازش خط می‌گیری بخدا داد و بیداد می‌کرد و لگد میزد تو در دیوار که گوشیتو بردار همین الان زنگ بزن بهش هی گفتم ول کن زشته بدبخت پیک بود روانی تو مریضی. همین که گفتم تو مریضی کتکم زد. غرورم نمی‌ذاشت بگم نکن نزن درد داره. هنوز همه بدنم کوفته ست

12. خانواده

- ما یک خانواده ی کم جمعیت ولی اونها یک خانواده ی پر جمعیت

- پدر و مادر من در دهه پنجاه زندگی ولی پدر و مادر او در دهه هشتاد زندگی

- او تک دختر ما 4 تا بچه

- من بچه ی اول خانواده ولی او بچه ی آخر خانواده

- خانواده ی من فرهنگی و دانشگاهی ولی خانواده ی اونها بازاری

و....

موارد بالا برای ازدواج اهمیت نداره. در موضوع خانواده موراد زیر اهمیت داره:

1. خانواده امن باشد: 

یعنی از یک خانواده‌ی آشفته نباشد. طلاق والدین مزاحمی برای ازدواج نیست. طلاق ممکنه آسیب زده باشه. کار خوبی هست اگه توسط یک مشاور بررسی بشه. اینکه بگیم چون فرزند طلاقه پس دیگه باهاش ازدواج نکنیم، حرف غلطی هست.

2. خانواده سالم باشد: 

• سلامت روانی: افسردگی، روانپریشی، سوءذن
• سلامت خلقی: بددلی، پرخاشگری انفجاری
• ویژگی های اخلاقی خاص خانواده: از معاشرت پرهیز میکنن در جمع حاضر نمیشن. نسبت به دسترسی به ناموس افراطی حساسن که مثلا وقتی داماد میاد خونه ی پدر زن، مادر زن باید رو بگیرد وگرنه پدر زن رفتار تندی از خودش نشون میده.

12. خانواده (ادامه)

3. ارزش خانواده 

سابقه ی بزه کاری "واضح و رایج" وجود داره. مثلا پدر چاقوکشی میکنه، پدر فحاشی میکنه، مادر سابقه ی فسق داره. مثلا معروف هستن به دعوا و درگیری. اینکه یکبار خانواده با هم دعوا میکنن نمیشه گفت که خانواده ی فاقد ارزشی هستن.

اعتیاد یکی از والدین میتونه در مواردی مزاحم تصمیم گیری باشد.

دو نوع اعتیاد داریم.

الف) اعتیاد هست، حریم هست! اعتیاد هست، حرمت است! اعتیاد هست، ادب هست! بابا اعتیاد داره ولی شاغله، خانواده اش ازش رضایت و خشنودی دارن.

ب) بابا اعتیاد داره از کمپ میاد وقتی هم میاد یه حالت های ناجوری داره. فحاشی میکنه و... این مورد میتونه برای ازدواج زحمت و برای زوج یا زوجه نارضایتی درست کنه.

12. خانواده (ادامه)

سوال: تکلیف دختر یا پسر در خانواده ی آشفته چیست؟

جواب: اتصال به آشفتگی مهمتر از وجود آشفتگی هست. مثلا فرد ازدواج میکنه و با خانواده ی آشفته رفت و آمد جزئی داره. یه مراسمی میان و میرن. یک میز رو در نظر بگیرید، وقتی میز رو تکون بدیم، هر چیزی که روی میز باشه، تکون میخوره و میلرزه ولی اگه به میز اتصال نداشته باشه، لرزشی هم نداره. پس افرادی که در خانواده ی آشفته هستن باید تکلیفشون رو با آشفتگی معلوم کنن.

12. خانواده (ادامه)

4. موضع خانواده به ازدواجی که شکل میگیرد:

خانواده باید نسبت به ازدواجی که شکل میگیره راضی باشن.

سوال: من پسری هستم که قصد ازدواج با دختر یکی از اقوام رو دارم. هیچ بدی از دختر و خانواده دختر ندیدم ولی پدر و مادرم مخالفت میکنن خصوصا مادرم، هر چی ازشون میپرسم دلیل مخالفتتون چیه؟ میگن این خانواده به درد ما نمیخوره، میگن ما میدونیم اگه این ازدواج سر بگیره آخر و عاقبتی نداره

جواب: اگر مخالفت والدین شما (به هر دلیلی، معقول یا غیر منطقی) شدید و قهرآمیز است، اجتناب از این ازدواج برایتان ضروری ست. چه اینکه دختری که میخواهد فردا عروس این خانواده باشد پس از ازدواج با شما عمیقا محتاج اعتنا و پذیرش خانواده همسر است (اگر چه عموم دختران تا پیش از ازدواج این مسئله را بخوبی درک نمیکنند و گمان می کنند مهم میل و نظر شوهر است). خود شما نیز پس از ازدواج دچار پشیمانی یا مشکلات عدیده ای می شوید که زندگی را به کامتان تلخ و حتی ناممکن می کند اما اگر مخالفت شان شدید نیست و بصورت نکند و مبادا و خیال می کنیم و نگرانیم است، بجای اصرار و دفاع از انتخابتان، بخواهید برای تصمیم گیری درست به مشار مراجعه کنید (هر مشاور معتبری که مورد وثوق دو طرف بود) و مشاور را واقعا کمک کار تصمیم تان بگیرید نه اینکه بخواهید انتظارتان را پیش ببرد

12. خانواده (ادامه)

سوال: خودم به فضا ها وزمینه های مذهبی علاقه دارم. نباید این حق رو برای خودم قائل بدونم که خانوده همسرم هم از اصالت فرهنگی و مذهبی برخوردار باشن؟

پاسخ: منظور از اصالت خانوادگی الزاما به معنی هماهنگی اعتقادی و رفتاری فرزند و والد نیست. چه اینکه این اختلاف فکری و عملی هم، مانعی از اصالت خانوادگی نیست. در اصالت خانوادگی منظور: 1 - در امان بودن خانواده دختر یا پسر از سوابق سوء ، بدرفتاری و بزهکاری و شهره به رفتارهای ضد اجتماعی و ادب است 2- در امان بودن خانواده از مسایلی ست که موجبات آشفتگی خانواده را فراهم می کند، مثل تنش و دعوا و درگیری، اعتیاد، ورشکستگی و کلاهبرداری، شهره بودن به عدم رعایت شئونات زندگی و حرمت شناسی، آلودگی به رفتارهای فسق آمیز

معیارهای غیر ضروری

معیارهای غیر ضروری بعضی اوقات نه تنها مفیدن که بعضی اوقات میتونه مانع ازدواج باشه و فرد رو از نعمت ازدواج محروم کنه؛ مثلا

• درباره ظاهر: حتما چشمش آبی باشه، قدش حتما فلان سانتی‌متر باشه، مویش مشکی باشه، بدنش عضلانی باشه و...
• درباره تحصیلات: حتما دکتری باشه، در فلان دانشگاه تحصیل کرده باشه، شاگرد اول باشه، هم رشاه ام باشه، یک مقطع تحصیلی از من بالاتر یا پایین تر باشه، استاد دانشگاه نباشه یا باشه، دانشجو نباشه و...
• درباره شغل: حقوق بالای فلان داشته باشه، کارمند باشه، شغلش بازاری و آزاد نباشه، معلم باشه، تو کارخانه باشه و...
• درباره مذهب: هیئتی باشه، سیده باشه، اسمش حسین باشه و...
• درباره خانواده: پدر و مادرش مسن نباشند، والدینش تحصیلکرده باشند، والدینش در قید حیات باشن، شغل والدینش فلان چیز باشد، تعداد خواهر و برادرش از فلان عدد بیشتر نباشه، جاری نداشته باشم، باجناق نداشته باشم، خواهر نداشته باشه، فلان منطقه باشن و...
• درباره مسائل فرهنگی اجتماعی: حتما شعر بگه، نقاش باشه، نوازنده باشه، طرفدار فلان نویسنده باشه، اهل سینما باشه، خطاط باشه، فلان فیلم ها رو دیده باشه و...

بخش دوم: تحقیق

تحقیق مکمل رسیدن به شناخت است.

تحقیق تعیین کننده ی تناسب یا عدم تناسب دختر و پسر نیست. برخی به اشتباه، تصمیم خود را براساس تحقیق میگیرن. حال چه اطلاعاتی که به دست آوردن، منفی باشد چه مثبت. در واقع براساس تایید یا رد افراد تصمیم میگیرن و خودشون رو از هرگونه ارزیابی و بررسی محروم میکنن.

1. نتایج مثبت تحقیق قابل اعتنا نیستن.

حتی اگر فرض بگیریم که هنگام تحقیق، افراد به ما حقیقت را گفته اند و دروغ نگفته اند، نمیتوان پس از شنیدن اخبار مثبت نتیجه گرفت که فرد تحقیق شونده، خوب و متینه و ازدواج با او تصمیم درستیه چون آگاهی از روحیات و رفتارها محدود بوده و فرد با تمامی رفتارها و روحیات فرد آشنایی نداره و مربوط به همان محلیه که تحقیق انجام شده.

باتوجه به رفتارهایی که در محیط اجتماعی صورت گرفته، نمیتوان گفت که فرد در واقعیت هم همینجوریه چون فرد در محیط های اجتماعی کنترل بر روی رفتارش داره و ملاحظه و رعایت میکنه. ممکنه فرد در خانه به مادر و پدر خود بی احترامی و فحاشی میکنه ولی بیرون از خانه برای حفظ آبروی خود، در مقابل دیگران رعایت حال والدینش رو میکنه و زیر با خودش میگه بذار برسیم خونه، حسابشون رو میرسم. پس وقتی گفته شد که رفتار متینی با والدین خود داره نمیتوان نتیجه گرفت در واقعیت هم همینجوریه.

بنابراین در تحقیقات، اطلاعات منفی قابل اعتنا هستد. خبرهایی از رفتارهای نامناسب فرد که ممکن است ما از آنها اطلاعی نداشته باشیم و اگر تحقیق نمیکردیم، مخفی میموند

بخش دوم: تحقیق (ادامه)

2. در تحقیق، مخفی کردن اطلاعات طبیعی است.

 از آنجایی که مردم اعتقاد دارن، ازدواج امری خیر است، ممکنه فرد اطلاعات منفی داشته باشه ولی برای پیشبرد ازدواج، اطلاعات منفی را نگه و به امید اینکه ازدواج میکنه و بعد از ازدواج درست میشه، اطلاعات منفی را نگفته. همچنین ممکنه فرد ملاحظه کنه چون فردی که درباره ش تحقیق میکنن، همکارشه. همسایه اشهست. فامیلشه و...  یا ممکن است فرد بترسد از اینکه حرف هایی بزند که بعدا برای خودش دردسر شود.

3. محیط و منبع تحقیق محدود نباشد.

با توجه به گفته های یک فرد نباید تصمیم گرفت چون اون فرد ممکنه ملاحظاتی در نظر داشته باشد و به خاطر دوستی و رفاقت و همسایگی چیزهایی رو مخفی کنه

 یا حتی برای انتقام و ضربه زدن دروغ بگه و سیاه کردن فرد ابایی نداشته باشه.

یا اینکه منافعی داشته باشه. مثلا دیده شده از فردی تحقیق شده که او هم قصد داشته برای آن دختر به خواستگاری بره پس دروغ میگه تا دختر را از دست نده!

یا حتی ممکنه فرد در آن محیط به خاطر ملاحظاتی، رعایت بیشتری داشته و رفتار واقعی خود را نشان نداده باشه.

بخش دوم: تحقیق (ادامه)

4. سطح آگاهی تحقیق شونده، وسیع و عمیق باشد.

در تحقیقات نباید از کسی سوال کرد که سطح شناخت او از رفتارهای فرد کم باشه مثلا از همسایه ای سوال بشه که فرد را در حد سلام و احوال پرسی میدیده. بلکه باید از افرادی سوال بشه که ارتباط های مکرر، طولانی مدت، مستمر و نزدیک با فرد تحقیق شونده داشته. این افراد میتونن خانواده، عروس، داماد، هم اتاقی، دوستان نزدیک باشند و همکارانی که فرصت همسفری با فرد را داشته اند، باشند. تحقیق از این افراد ارزشمنده.

5. چه چیزی تحقیق شود؟

• پرسش درباره ی سوء رفتار (اینکه فرد یا بستگان نزدیکش، رفتارهای ضداجتماعی مثل دعوا، پرخاشگری، فحاشی و... را داشته اند؟)
• پرسش از ابتلا به آلودگی (اینکه فرد یا بستگان نزدیکش کارهایی مانند برقراری ارتباط های نامشروع، اعتیاد به انواع مواد مخدر، شرابخواری انجام میدههند؟)
• پرسش از وضعیت خانواده (تعداد افراد خانواده، تعداد تاهل و تجرد، شغل و وضعیت اعضا، اعتقاد و موضع، سایقه ی طلاق، محل زندگی و...)

مثال:

• بعدها تو زندگیم فهمیدم شوهرم خیلی سال پیش دعوا کرده، چاقو زده، یکسال زندان رفته، دیه داده. شوهرم وقتی بردارش تو دعوا بیفتن. دیگه هیچی حالیش نیست.
• توی زندگیم فهمیدم که شوهرم پرورشگاهی هست و پدر و مادرش واقعی نیستن و شوهرم از من مخفی کرده بود

بخش سوم: باور و گمان های غلط درباره ازدواج

1. معطل کردن و مبهم گذاشتن نتیجه ی خواستگاری 

گاهی دختر/ پسر و خانواده شان جواب روشنی به مخاطب نمیدن و تکلیف خواستگاری را مشخص نمیکنن که این کار، ظلم بزرگی به مخاطب هست چرا که با معطل کردن فرد، شرایط آزاردهنده ای برای مخاطب درست میکنن و مخاطب دائم منتظر پیگیری و روشن شدن تکلیفش هست و در ابهام به سر میبرد و همچنین باعث میشه که فکر و خیال خواستگار یا دختری که خواستگاری شد به راحتی در ذهن مخاطب پایان نگیره و در ادامه ی زندگی دائما روح و روانش را درگیر کنه وبه آن خواستگاری و اتفاقاتی که افتاد فکر کنه.

بخش سوم: باور و گمان های غلط درباره ازدواج (ادامه)

1. معطل کردن و مبهم گذاشتن نتیجه ی خواستگاری (ادامه)

مبهم گذاشتن نتیجه‌ی خواستگاری به دو دلیل است:

الف) انتظار نابجا در خواستگاری

برخی از خانواده ها فکر میکنن که اگر پسر یا دختر تصمیم گرفت که از خواستگاری انصراف بده باید حتما دلیل قابل قبولی بگه و ادامه ندادن خواستگاری را وجود عیب و ایراد در خودشان میبینن و آن را توهینی به خودشان حساب میکنن. این انتظار غلط و نابجاست زیرا 1- ممکن است فرد دلیل اصلی را نگه و دروغ بگه به طور مثال از چهره ی فرد خوشش نیامده و دلیل دیگری جایگزین آن کند و حتی اگر دلیل اصلی را بگه به معنی تعمیم دادن به بقیه نیست، اگر فرد از چهره ی کسی خوشش نیاید به این معنی نیست که دیگر خواستگارها هم نمیپسنند.2- خواستگاری فرصت سنجش است و دو سو برای تصمیم گیری دارد، پذیرش و انصراف.

ب) نگرانی از ناراحتی مخاطب

وقتی میپرسیم که چرا تکلیف خواستگاری را مشخص نکردید میگن ترسیدیم ناراحت بشن و خواستیم با همین پیگیری نکردن و بهانه آوردن آنها را از پیگیری خواستگاری ناامید کنیم.

بهانه هایی مثل:

• فعلا قصدش عوض شده
• فعلا تصمیم گرفته تا وقتی شغلی پیدا نکرده ازدواج نکنه.
• شرایط خانوادگی مان فراهم نیست
• مشکلی پیش آمده که درگیر آن هستیم

بخش سوم: باور و گمان های غلط درباره ازدواج (ادامه)

1. معطل کردن و مبهم گذاشتن نتیجه ی خواستگاری (ادامه)

سوال 1: اگر بعد از چند جلسه خواستگاری متوجه شویم که دختر خانم مورد مناسبی نیستند آیا باید به ایشان اطلاع دهیم:

جواب: وقتی به خواستگاری دختری اقدام کرده اید، یکی از مهمترین مسئولیت هایتان این است که او و خانواده اش را در حالت ابهام و  معطل رها نکنید اگر قصد پیگیری دارید فورا خبر کنید که مایل به استمرار و ادامه آن هستید و اگر به هر دلیل طالب پیگیری و درخواست او نیستید، او را از عدم پیگیری خود مطلع کنید نیاز نیست دلیل عدم پیگیری را توضیح دهید کافی ست بگویید اولا ممنون از اجازه و زحمتی که برای خواستگاری متحمل شدید، ثانیا خواستیم اطلاع بدهیم که قصد پیگیری و ادامه آن را نداریم و برای تان از پیشگاه خداوند آرزوی سعادت داریم چنانچه پرسیدند علتش چیست، به همین بسنده کنید که علت به شما و دخترتان مربوط نیست و مربوط به خود ماست

***************************************

سوال 2: یا اگر دختر خانم هستید و قصد جواب منفی دادن، دارید:

جواب: از حسن نیتی که داشتید، ممنونیم. با وجود ارزش ها و امتیازهای فراوانی که در ایشان بود، بواسطه ی مسائل فردی از ادامه ی خواستگاری منصرف شدم. امیدوارم در مراحل زندگی شون موفق باشند.

بخش سوم: باور و گمان های غلط درباره ازدواج (ادامه)

1. معطل کردن و مبهم گذاشتن نتیجه ی خواستگاری (ادامه)

سوال 3: با عجله و نادانی به خواستگارم جواب منفی دادم، حالا چکار کنم؟

جواب: ایرادی ندارد که مادرتان با مادر ایشان تماس بگیرد و اعلام کند که دخترم در خصوص نظر مخالفی که داشته است از مشاور سوال کرده است و مشاور توصیه به پیگیری بیشتر و انجام مصاحبه کامل تر کرده است، پس چنانچه مایل به ادامه خواستگاری هستید مفتخریم که میزبان شما باشیم  

*****************************************

سوال 4: هنگامی که به خواستگاری میرویم و از قبل دختر خانم محترم را ندیده ایم ممکن است دختر خانم مورد پسند ما قرار نگیرد در این هنگام رفتار درست چیست فکری که خودم داشتم این بود که حتی اگر نپسندیدم با دختر خانم صحبت ‌کنم و بعدا بهانه عدم تطابق صحبت ها و علایق رو بیارم چون اگر صحبتی انجام نشود قطعا دختر خانم میفهمد بخاطر عدم علاقه به ظاهرشان نپسندیده ام

جواب: صحبت کردن موحب امیدواری بیشتر در دختر شده، خسارتش بعد از تصمیم منفی شما بیشتر است می شود با چند سئوال ساده شناسنامه ای گفتگو را تمام کرد