در جلسه‌ی خواستگاری چی بگیم (آموزش)

عوارض دیر اومدن مرد به خواستگاری در حیطه ی اشتغال و اقتصاد (ادامه)

*** ب) حساب و کتاب میکند

کی درگیر اینه چقدر خرج شد؟ خرج چی شد؟ باباها!!

وقتی کسی وارد اقتصاد می‌شود، دائما باید سنجش کند که سود کرد یا زیاد، و این سود و زیان فقط به شغلش تمام نمی‌شود و ناخوادگاه وارد ازدواج هم می‌شود. مردی که پیش از آن پولی را به‌دست آورده و پس‌انداز کرده است و حالا داره برای زن و خانواده‌ش خرج می‌کند ناخوادگاه با خود فکر میکند که این ازدواج جز ضرر مالی چه چیز دیگه‌ای برایش داشته؟ آیا سودی هم کرده است؟ امروز اینقدر خرج کردم، اینقدر طلا بخرم، پول شیرینی ها اینقد شد و... پس میبینیم که ناخوادگاه از ازدواج ناراضی و ناراحت می‌شود و با زن خانواده درگیر میشود.

عوارض دیر اومدن مرد به خواستگاری در حیطه ی اشتغال و اقتصاد (ادامه)

*** ج) غایب بودن زن وقتی که مرد داشت تلاش میکرد

وقتی زن نبود که مرد رو در سختی‌های کار تشویق و همراهی کنه و حالاسر و کله‌اش پیدا شده که از پولها بهره ببرد، مرد پولها رو پهن پای زن میکنه؟ نه!

جایش در زندگی مرد سست هست نه محکم. وقتی این زن، پولهایی که مرد  به‌زحمت به در آورده است رو خرج می‌کنه، مرد چه فکری با خودش میکنه و چه حسی داره؟ نمیگه تو تا حالا کجا بودی که اینجوری خرج میکنی؟ چرا پولهایی که من به‌دست آوردم اینجوری الکی خرج می‌کنی و حیف‌ومیل میکنی؟ اگر این مرد برای تو کوچکترین خرجی کرد خوشحال میشه که تونسته تو رو تامین کنه یا توقع و انتظارتش از تو بیشتر میشه؟ زندگی به درد زن میخوره که با کم مرد شروع شده باشه، نه با امکانات مفصل مرد. درسته وقتی با کم مرد شروع میکنی بهر هات کمه ولی در هر بهره ای ریشه میدوونی و پایه ی تو توی زندگی محکم میشه نه سست.

نمونه ای این را در طبعیت میتونید ببنید. یک دانه را در خاک بکارید و ازش مراقبت کنید تا بزرگ و تنومند بشه. وقتی بخواهید درخت رو از جایش بکنید، اولا که سخته، دوما بعد از جداکردنش از خاک یگ گودال بزرگی رو به جا میذاره. همون درخت تنومند رو بذارین روی سطح دیگه باید یک اتیکت بذارید روی درخت که بهش تیکه ندهید وگرنه سقوط میکنه.

ملاک درست در اقتصاد و اشتغال

1. در مسیر تامین کنندگی قرار گرفته باشه، تامین کنندگی در او "ممکن" باشد نه "موجود"

ممکنه پسری تامین کنندگی در او "ممکن" باشد اما "موجود" نباشد مثل پسری که به‌دنبال تحصیل هست و درس میخواند و مراقب هست که لطمه‌ای به درسش وارد نشود.

 ممکنه پسری تامین کنندگی در او " موجود " باشد اما "ممکن" نباشد مثل پسری که با زور و اصرار پدر در جایی مشغول به کار هست.

2. همت کار کردن داشته باشه

مردی که اهل کار و تلاش باشه، سابقه‌هایی از تلاش و زحمت داشته باشه مثل مردی که از کودکی کار میکرده، اهل کار باشه. نه مردی که می‌گوید ولش کن حوصله ندارم، فعلا میخوام جوونی و تفریح کنم، الان میخوام آزاد باشم، هنوز توی فکر کار نیستم باشه برای بعد، این مردهایی که تلاش کردن کنار کشیده‌اند حتی اگر اونها رو در مسیر درآمد و تامین کنندگی قرارشون بدی اون تامین رو به باد می‌دهند. همت کار کردن مرد هست که یک زندگی رو توسعه میده وگرنه هستن مردهایی که با پول و امکانات مفصل پدر شروع کردن و بعد نتوستن همون اون رو توسعه بدن و متکی و وابسته به جیب پدر موندن.

سوال: دختر از کجا بفهمد که خواستگارش آدم تنبلی است و در تامین مالی خانواده اش کوشا نیست؛ شاید او طوری حرف بزند یا وانمود کند که اینطور نیست؟

 پاسخ:  بجای سئوال از مرد، لازم است در جلسه خواستگاری خیلی روشن و شفاف نظرتان را در مورد تنبلی مرد تعریف کنید و بگویید چقدر از مردی که تنبل باشد بیزار و متنفرید و توضیح بدهید به چه مردی می گویید تنبل کار دیگر این است که از نزدیکان و دوستان و بستگان فرد در باره میزان سعی و کوشش اش در زندگی تحقیق شود و هم به نتایج معیشتی مرد که نگاه کنید پیداست تنبل هست یا نه. مرد باید از کار استقبال کند و زن باید مخارج را طوری تنظیم کند که مرد همه زندگی اش دویدن برای تامین مخارج نباشد

ملاک درست در اقتصاد و اشتغال (ادامه)

3. پشتیبانی و همراهی خانواده

 این مورد یک امتیاز هست و لزومی نداره حتما وجود داشته باشه. خانواده ها بتوانند کمی فرزندشون رو حمایت کنند، حمایتی که بشه در جلسه خواستگاری ازش حرف زد مثل اینکه هزینه‌ی مراسم ازدواج را خانواده بدهند.

***** نکته: مورد اول و دوم وجودشون لازم و ضروری هست اما مورد سوم اگر باشه یک امتیاز

سوال: چه کسی به یه پسر که نه شغل داره و نه درآمد درستی و نه سرمایه ای، دختر میده؟؟

جواب: آن عاقل فهیمی که می داند و می فهمد، ارزش واقعی مرد و امنیت زندگی دخترش در این نشانه ها نیست، بلکه در ایمان متعهدانه مرد به خداوند، همت و سعی مرد در مسیر تامین معیشت، وظیفه شناسی مرد در تامین دهندگی (در همه حوزه‌ها)، ادب، متانت، آرامش و انعطاف پذیری مرد، وسعت ظرفیت روانی مرد است آنکه می‌فهمد، سربازی می رود، شغل می آید، سرمایه فراهم می شود ولی آن چیزی های که نام بردم براحتی ایجاد نمی شود

9. هم‌کفو بودن خانواده ها

- از نظر جایگاه اقتصادی و اجتماعی متفاوتیم، با هم ازدواج کنیم؟ 

- ما بالا شهر زندگی میکنیم، اونا پایین شهر. بعدا به مشکل میخوریم؟

وقتی دختر و پسری قصد ازدواج دارن، ارزیابی میکنن که ببینن آیا باهم، هم کفو هستن یا نه و این همکفو بودن را فقط در بحث اقتصادی و اجتماعی می‌بینن. یعنی اگر خانواده‌ای پیدا بشه که از نظر اقتصادی پایین‌تر از آنها باشه، خانواده‌ی با سطح اجتماعی و اقتصادی بالاتر میگن اونها در شان ما نیستن و ما باهم، هم‌کفو نیستیم. حالا واقعا این تفاوت سطح اقتصادی و اجتماعی، مانع رفت و امد و معاشرت و همراهی این دو خانواده با همدیگه میشه؟

خیلی از ماها دوست‌هایی داریم که از نظر اقتصادی از ما بالاتر یا پایین تر هستن ولی با وجود این تفاوت هم‌دیگر رو دوست داریم، درصورتی که ممکنه با همسایه‌مون، خواهر و برادرمون که از لحاظ اقتصادی یا یا همکارمون که از لحاظ اجتماعی، مثل هم هستیم، اینقدر احساس نزدیکی نکنیم  و وقتی کنارش میشنیم خدا خدا میکنیم که بره یا حداقل دیگه حرف نزنه. پس میشه فهمید چیزی که ما رو بهم نزدیک میکنه سطح اجتماعی و اقتصادی یکسانمون نیست، بلکه سطح نگرشمون هست، اینکه به چیزی اهمیت می‌دهیم، به چه چیزی ارزش می‌دهیم.

هم‌کفو بودن خانواده ها (ادامه)

معیار تصمیم در هم کفو بودن خانواده ها

حالا اگر کسی، خواستگاری ما اومد که ازنظر اقتصادی و اجتماعی پایینتر از ما بود یا ما رفتیم خواستگاری کسی که از از نظر اقتصادی از ما پایین‌تر بود، چکار کنیم؟ جواب: باید تصمیم ما براساس تاثیرپذیری ما از حرف دیگران باشه و حس و حال خودمان. اینکه خودت فردی هستی که اصرار داری با کسی ازدواج کنی که از نظر اقتصادی و اجتماعی هم سطح باشین و اگر غیر این باشه، حس رضایت نداری یا اگر دو روز دیگه کسی پیدا شد که گفت شما چرا با اینها وصلت کردین؟ اینها اصلا به شما نمیخوردن!

حرف بالا برای شما مهم نیست یا ناراحت و پشیمون میشین؟ و با خودتون میگین آره واقعا اونها کجا و ما کجا؟ ما همه تحصیل‌کرده، اونها بی‌سواد! ما پولدار و اونها آه در بساط ندارن! چون دوسش داشتم باهاش ازدواج کردم، کاش صبر میکردم و... پس اگر واقعا حرف بقیه و این تفاوت سطح اجتماعی و اقتصادی براتون اهمیتی نداره، با فرد معرفی شده ازدواج کنین ولی اگر براتون مهم هست با اون فرد ازدواج نکنین چون دو روز دیگه از این ازدواج حتما پشیمون میشین و میفتین به جون خودتون و شریک زندگی‌تون! پس نگاه کنیم بینیم چقدر در برابر مخالفت‌ها و واکنش اطرافیان و خانواده مقاومت و آزادگی داریم.

معیار تصمیم در هم کفو بودن خانواده ها (ادامه)

1. ازدواج هایی در این حوزه بیشتر موفق هستن که این تصمیم گیری از طرف مرد باشه. یعنی وضعیت اقتصادی خانواده ی پسر از دختر بهتر باشه.

2. مخاطب از همون اول از وضعیت اقتصادی آگاهی کامل داشته باشه. مثلا پسری در دانشگاه با دختری آشنا شده بود، از وسایل و پوششی که دختر داشت فکر میکرد که دختر وضع مالی عالی داشته باشه. با دختر وارد رابطه ی عاطفی شد بود و بعد از اینکه علاقه بینشون ایجاد شده بود و پسر قصد ازدواج و خواستگاری داشته، متوجه میشه که وسایل دختر برای خواهرش بوده و خواهرش به واسطه ی شوهرش درامد و وسایل لوکسی داشته و وضع اقتصادی دختری که انتخاب کرده، ضعیف بوده.

3. ممکنه پسر از همون ابتدا از وضعیت اقتصادی اگاهی داشته باشه اما حس خوبی نسبت به وضع اقتصادی دختر نداشته باشه، مثل پسری که میگه اینجا پدر و مادرم نیان خواستگاری، خونه خاله یا عمه ای نداریم که ما بیاییم اونجا؟ یا مثل دختری که میگه 4 سال با پسری دوستم، اومده خواستگاریم حالا که سر و وضع زندگی ما رو دیده، میگه که تو باید زودتر میگفتی که تخت و مبل ندارین یا وسایل تون قدیمیه.

4. نگرش و احساس خانواده هم نسبت به وضع اقتصادی یا جایگاه اجتماعی که دختر یا پسر دارن مهمه. مثلا پسری که به خانواده اش میگه بیا بریم از فلان منطقه زن بگیریم و خانواده اش میگه ما نمیریم. پسر یا دختر باید این رو درنظر بگیرن که بعدا اگه ازدواج شکل بگیره، در مسائل اقتصادی درگیری پیش میاد. این چه شیرینی بود آوردن، این چه مجلسی بود گرفتن، این چه جهیزیه ای بود آوردن، چرا فلان چیز رو ندادن، چرا فلان کار رو نکردن. میگن این حالا انتخاب بود تو کردی. این چه جایی بود تو رفتی. یه دست استکان درست نداشتن. ما دیگه اینجا نمیریم. بعضی از خانواده ها هم اوضاع اقتصادی دختر یا پسر براشون اهمیت نداره. مثلا بعد از اینکه هم دیگه رو دیدن. اونی که وضع مالیش بهتره میگه چه خونه ای ساده ای داشتن، چه آدم های خوبی بودن. چه آدم های ساده ای بودن. چقدر به دل من نشستن.

5. عملکرد خانواده ها به وضع اقتصادی شون هم مهمه. مثل دو خانواده ای که از نظر وضع اقتصادی شبیه هم هستن اما یکی شون قانع هست و دیگری خسیس. خانواده ی اولی اگه پول هاش رو جمع میکرد به جاهای بهتری میرسید. خانواده ی دوم چون گند زندگی کرده ان به اون جایگاه رسیدن. مثلا خانواده ای که سر چند سیخ کباب دعوا میکنه که بعد از عروسی وقتی اضافه اومد، کی اونها رو برد

************************************

سوال: اگر سطح مالی خانواده من که پسر هستم از خانواده طرف مقابل (دختر) پایین تر باشد، مشکل دارد؟ اگر بله، چطور میشود با این مشکل کنار آمد؟ من کاملا از نظر مالی روی پای خودم باید باشم در آینده و وابستگی به خانواده ندارم.

پاسخ:  می تواند خیلی خیلی مشکل داشته باشد و یا اصلا نداشته باشد این خیلی خیلی و اصلا مربوط می شود به نگاه و نگرش دختر و خانواده اش به این تفاوت اقتصادی و میزان هماهنگی شان با آنچه شما هستی خودت را خیلی شفاف (وحتی کمتر از آنچه هستی ) معرفی کن و بگذار آنها با فراغ بال و در وسعت تمام تصمیم بگیرند اگر تصمیمشان تحمل تو بود بدرد نمی خورد. اگر شوق به آنچه هستی و عدم انتظار تطبیق شما با شرایط اقتصادی شان بود منعی وجود ندارد

سوال: اختلاف سطح مالی دو خانواده برای ازدواج چقدر مهم و تاثیر گذاره؟ من شغلم در آینده طوریه که میتونم زندگی عالی ای از نظر مادی فراهم کنم، سطح مالی خونواده ی خانمم از ما خیلی پایین تره

 جواب: وقتی سطح مالی خانواده مرد بالاتر است نه تنها مشکلی ایجاد نمی کند که می‌تواند حسن هم محسوب شود. البته به شرط وجود شرایط زیر: 1 - والدین و خانواده شما بویژه مادرتان، دختر را بپذیرد و با تمایل خواستگاری کند 2- تو با اطمینان کامل نسبت به تاثیر این تفاوت تصمیم بگیری و دودل نباشی 3- از گوشه و کنایه های اطرافیان تاثیر نگیری 4 - مرد آزاده ای باشی که فردا این تفاوت را عامل تحقیر و تخریب زن و خانواده اش قرار ندهی 5 - توانایی مالی آنها را ببینی و بفهمی و بدانی که نمی توانی انتظار بیشتر از توانایی شان داشته باشی

معیار تصمیم در هم کفو بودن خانواده ها (ادامه)

سوال: خانواده ای پیدا شده که وضعیت مالی شان بسیار از من و خانواده من بالاتر است، ولی طبق گفته پدر دخترخانم مهمترین چیز برای ایشان خوب بودن و متدین بودن پسر است در وهله اول و در مرحله بعد کار و پول. طی صحبتی که با پدر دختر خانم انجام دادم متوجه شدم که تا حد نسبتا زیادی وضعیت کاری و پول برایشان مهم است. میخواستم بدونم وضعیت رفاه خانواده دختر چقدر تعیین کننده است و چقدر مهم است؟

پاسخ: باید خیلی شفاف و روشن توضیح بدهید که من وضع اقتصادی پایین تری از شما دارم و نمی توانم و حتی نمی خواهم که به آن سطح اقتصادی برسم و این می‌تواند شما و دخترتان را در آینده ناراضی و مرا درگیر کند باید خیلی شفاف و صریح و قاطع در مورد این مسئله حرف بزنید در صورتی این تفاوتهای اقتصادی مسئله نمی شود که دختر از بهره مندی زندگی مرفه بیزار باشد و مشتاق زندگی ساده باشد و علاوه بر این نسبت به تحریکات اطرافیان نسبت به سطح اقتصادی همسر مقاوم باشد که چنین فردی خیلی نایاب است.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

سوال: دانشجوی رشته پزشکی هستم که برای ازدواج به خواستگاری دختری دانشجوی رشته مشاوره رفته ایم. در جلسات مصاحبه تا حدود زیادی باورها و نظرات مشابهی داشتیم که البته هنوز نیاز به ادامه جلسات برای تصمیم نهایی هست. خانواده من از نظر مالی متوسط رو به بالا و از نظر فرهنگی متوسط هستیم. مشکلی که وجود دارد این است که خانواده دختر خانم از نظر مالی فقیرند و از نظر رعایت آداب اجتماعی و وضعیت زندگی مخصوصا از ناحیه پدرایشان مورد پسند خانواده من نیستند و مشکل دیگر هم تفاوت میزان تحصیلات و نوع رشته ها از نظر خانواده من است. می خواستم بدانم این تفاوت خانواده ها چقدر در آینده زندگی مشترک موثر است؟

جواب: طبقات اجتماعی اقتصادی و تحصیلی خانواده ها، هیچ نقش اساسی و تعیین کننده ای در ارزش و سلامت و بقای یک ازدواج ندارند، بشرط آنکه: 1 - فرد تصمیم گیر نسبت به این تفاوتها رهایی کامل داشته باشد و هیچ نکند و مبادا و دغدغه و احساس ناخوشایندی از آن تفاوت درگیرش نکرده باشد 2 - اگر اطرافیان به این تفاوت شاکی هستند شکایتشان قهرآمیز و توام با مخالفت شدید نباشد و در حد یک توصیه و تذکر، بدون مقابله باشد 3 - فرد تصمیم گیرنده نسبت به ایراد و کنایه، اشارات و مخالفتهای بعدی اطرافیان کاملا مقاوم و بدون هر تاثیرپذیری باشد.

10. تحصیلات

منظور از مقطع تحصیلی آخرین مدرک تحصیلی هست مثل دیپلم، لیسانس، فوق لیسانس و دکتری ست.

- باید با کسی ازدواج کنم که در مقطع تحصیلی یا رشته مثل هم باشیم؟ اگه من لیسانس دارم باید حتما او هم لیسانس داشته باشه؟ اگه من پرستارم او هم پرستار باشه؟

- اگه در مقطع تحصیلی باهم فرق میکردیم، تو زندگیمون تاثیر داره؟ ممکنه باعث اختلاف بشه؟

- ازدواج دختر با مقطع تحصیلی بالاتر با پسری با مقطع تحصیلی پایین تر ایراد داره؟

یکی از مواردی که دختر و پسر به‌خصوص دخترا درگیرش هستن ازدواج با کسی هست که تحصیلات دانشگاهی داشته باشه و فکر میکنن اگر با کسی ازدواج کنن که تحصیلات دانشگاهی داره حتما بهتر فکر میکنه، بهتر تشخیص میده و بهتر زندگی مشترک رو اداره میکنه. اونچه که یک زندگی رو میسازه، مهارت فهمیدن هست. فهمیدن بسیار قیمتی و ارزشمنده. امکان فهمیدنه که میتونه گره های یک زندگی را باز کنه. هیچ رابطه ای بین امکان فهمیدن و تحصیلات آکادمیک وجود نداره. چه بسا میشه گفت پرداختن به تحصیلات مانع رشد مهارت فهمیدن میشه. 

قبلا چرا دختر 16 ساله ازدواج میکرد؟ چون خیلی به ازدواج حریص بود؟ نه! دختر 16 ساله زندگی کردن میفهمید ولی الان دختر 22 سال زندگی کردن رو بلد نیست! یکی از این علت‌هاش اینه که کلا سرش در کتاب است. در گذشته دختر 9 ساله وقتی که مامان رفته بود کاری رو انجام بده از خواهر و برادر کوچکترش مراقبت میکرد و همین دختر وقتی به سن 15-16 سالگی میرسید کلی "مادری کردن" بلد بود. ولی دختر 16 ساله الان به جز درس و نمره، چیز دیگه ای فهمیده؟ آیا ما نداریم اساتید دانشگاهی که حالمون ازشون بهم میخوره و تحمل یک ساعت سر کلاسش رو بشینیم نداریم؟ آیا واقعا میزان طلاق در قشر تحصیل‌کرده کمتر هست؟ یا حتی میزان طلاق در افرادی که روانشناس و مشاوره خانواده هستن کمتر هست؟ ضمن اینکه ازدواج دختر تحصیل‌کرده با پسر تحصلیکرده برای تمامی دخترها ممکن نیست چون 60 درصد دانشگاه را دختران و 40 درصد پسران تشکیل می‌دهن، پس اون 20 درصد دختر، پسر تحصیل‌کرده از کجا پیدا کنن

تحصیلات خود دارای اثراتی هست. آثار تحصیلات: 

1. اثر خوب:  اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنه و اجتماعی تر بشه 

2. اثر خوب یا بد: حساسیت‌های اضافی و افراطی که نسبت به پوشش دخترها و معاشرت دختر و پسر داره کمتر بشه اما اثرات بدی هم دارد ممکنه همین معاشرت با دختر و پسر باعث بشه که ایمان و تعهد و حریم داری او دچار آسیب بشه. به همین دلیل باید یک سنجش و بررسی اضافه تری صورت بگیره که فرد به کدوم ک از این دو نتیجه سیر کرده که یکی اثرش مفید و کمک کار زندگیست و دیگری اثرش زندگی سوز هست.

3. اثر بد: فکر کنه چون تحصیلات داره حتما بهتر فکر میکنه، نظر مخالف رو کمتر قبول میکنه و خودرای و خودخواه میشه و گمان عالم بودن میکنه که چون تحصیلات بالاتری داره، حتما بیشتر هم میفهمه. خصوصا اگر تحصیلات بالاتری داشته باشه.

موضع به تحصیلات:

اگه تحصیلات ارزشمند بود که همه ی آقایون باسواد با زنان با تحصیلات بالا ازدواج میکردن. احتمالا دیده اید آقایونی که تحصیلات بالا دنبال زن با سواد کمتر و یا خانه دار میگرده، چون حوصله ی منم منم کردن اون رو نداره که زن بگه من چون تحصیلاتم بیشتره بیشتر میفهمم. به همین دلیل مرد میگرده دنبال زنی با مقطع پایین تره.

چرا زنها دنبال مرد با تحصیلات بالاتری هستن؟

تا بتونه بره بگه، چه شوهری دارم. چه عزتی دارم. در واقع بیشتر موضع اطرافیان براش مهمه.

موضع به تحصیل موضوع مهمتری هست که در انتخاب باید به اون توجه بشه. اینکه اگه مرد با زنی ازدواج کرد که زن تحصیلات بالاتری داشت یا دنبال تحصیل بود او را نفی نکنه یا برعکس

معیار تصمیم در تحصیلات:

1. حس خودت از این تفاوت چیه؟ اگه شما یه فردی هستی که میگی من چطور با فوق لیسانس برم با یه دیپلم ازدواج کنم؟ اصلا روحم جواب نمیده. اصلا احساس خوبی ندارم. اصلا یه جوریم، آدم خیلی خوبیه ها ولی من مدرکش رو نمیتونم قبول کنم. با کسی ازدواج کن که مقطع تحصیلیش همونی باشه که میخوای

2. میزان مقاومتت دربرابر نظر مخالف اطرافیانت چقدره؟ مقاومتت در برابر طعنه ها و کنایه های دوستان و آشنایان چقدره؟ یعنی اگر من تا سطح دکترا تحصیلات دارم با فرد موفقی ازدواج کردم که تا دیپلم خونده اگر یکی اومد گفت عاشق چیش شدی؟ چطوری فریبت داد؟ دور از شان تو هست. به تو نمیاد، از تو بعید بود، اینهمه خوندی که بشی زن این؟ و... ببین در برابر این حرفها چقد مقاوم هستی.  پشیمون نمیشی؟ نگو تحصیلات مهم نیست، فهم مهمه که تو آخر هم خودت رو اذیت میکنی هم همسرت رو

معیار تصمیم در تحصیلات (ادامه)

سوال: دکتر حبشی، من مردی هستم که مدرک لیسانس دارم. عیبی ندارد با خانمی که فوق لیسانس داره ازدواج کنم بعدا تنش ناشی از بالاتر بودن مدرک زن پیش نمیاد؟

جواب: این تفاوت تحصیلی خود بخود نقش ایجاد کننده اختلالی در زندگی مشترک ندارد بشرطی که: ۱ - آن خانم و خانواده اش هیچ تاثیر منفی از این وضعیت تحصیلی شما نداشته باشند و شما را کامل و مقبول بپذیرند و ایشان خودش از این تفاوت احساس فشار و زحمتی نداشته باشد و خیال نکند دارد با یک شرایط نامناسب ازدواج می کند. یعنی این تفاوت تحصیلی برای خود ایشان ایجاد توقع و تفاوت در مدیریت زندگی نکند ۲ - شما در زندگی این تفاوت تحصیلی را بخوبی تکریم و تجلیل کنید و میدان عمل مناسب و مدیرتی به زن بدهید. شما مردی نباشی که خیال کنی حالا که او تحصیلات بالاتری دارد به معنی برتری وی بر شماست و آنگاه بخواهی با شکستن و سرکوب کردن وی این برتری را پاک کنی و نخواهید تحت احاطه و تسلیم تصمیم گیری شما باشد ۳ - هر دوی شما و بخصوص زن، در برابر تحریک‌گذاری محتمل اطرافیان مقاوم باشید، یعنی مردی نباشی که اگر چند نفر گفتند تو از زنت پایین تری. تحریک بشوی و رنج و رفتار نامناسبی پیدا کنی و او نیز زنی نباشد که اگر چندنفر تحقیر کردند که با پایینتر از خودت! ‌راه بیفتد و بجان شما بیفتد و بخواهد که بخوانید و یا توقعی مثل اینها پیدا کند

11. ازدواج با عشق

- اول باید عاشق بشم، بعد ازدواج کنم؟

- ازدواجی هایی که با عشق باشن، دوام بیشتری دارن؟

- من فکر میکنم اگه پدر و مادر من اگه با عشق ازدواج میکردن الان اینقدر تو سر و کله هم نمیزدن.

عشق چیست؟ حالتی ناگهانی و غیر ارادی که وقتی فرد، کسی رو میبینه، ایجاد می‌شه و رهایی از اون به سادگی ممکن نیست و تمام زاویای زندگی فرد را تحت تاثیر قرار میده. نمیتونی برایش توضیح و دلیلی بیاری و برای اینکه به معشوق برسی ممکنه هر کاری کنی! مثلا اگر علی عاشق فاطمه بشه، ازش بپرسن چرا عاشق شدی ممکنه بگه چون خوشکله حالا اگه ازش بپرسن دختر خوشکل‌تری بیاریم آیا اون رو بیشتر دوست‌ داری میگه نه! و معمولا برای هر فرد در طول زندگی چند بار ممکن است این حس به‌وجود بیاید و هرچقدر فرد بزرگتر میشه و تصمیم‌هایش منطقی‌تر میشه و فرد پخته‌تر و با وقارتر میشه، احتمال اینکه عاشق بشه ضعیف و ضعیف‌تر میشه.

متاسفانه در بسیاری از فیلم‌ها و شعرها و داستانها به ازدواج با عشق اشاره می‌کنن و این شده که جوانان فکر می‌کنن اگر با عشق ازدواج نکنن، خوشبخت نخواهند شد و آنقدر که برای اینکه ازدواج کنن، فکر میکنن باید این حالت در آنها ایجاد بشه.

بررسی امکان ازدواج با عشق:

 ازدواج با عشق برای همه ممکن نیست! یعنی من اگر عاشق پسری به اسم علی شدم، ایا واقعا علی هم عاشق من می‌شود؟ یا حتی اگر علی عاشق من شد، به اندازه‌یِ من عاشق هست؟

ممکنه علی عاشق نرگس بشه و نرگس عاشق محمد و محمد عاشق زهرا و این سلسله ادامه پیدا کنه پس من چطوری با علی ازدواج کنم وقتی او عاشق نرگس شده و نرگس چکار کنه، از محمد دست بکشه؟

یا حتی ممکنه چندتا پسر، عاشق نرگس بشه و کسی عاشق من نشه، پس چون کسی عاشق من نشده، من حق ازدواج ندارم؟