کمی تا قسمتی شوخی

طرف پازل رو بعد دو سال حل میکنه به دوستش میگه اونم میگه فکر نمیکنی یه کم طول کشیده؟ میگه نه روش نوشته واسه 4-7 سال

یه دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست انها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

خبرنگار از یه کی می پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه اسفالت نیست چیه؟؟طرف میگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و با عرض سلام ویژه خدمت دوستان و خانواده شان وجانبازان و ایثارگران, من بچه این محل نیستم


یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر
سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اسرار
میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!


تو ایر . ن به دو علت تیم فوتبال بانوان وجود نداره :
- یازده زن پیدا نمی شه که لباس یک جور بپوشن
2- یازده زن پیدا نمی شه که همون لباس ها رو تو بازی بعدی بپوشن


یکی روزه می گیره 5 دقیقه مونده به اذان روزشو میخوره می گن چرا اینکارو کردی ؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم


به یک نفر میگن چرا مشکی پوشیدی ؟ میگه بابام مرده میگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ میگه خدا بیامرز نمیزاشت خاکش کنیم !!!


یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده


روباه میرسه به یه درخته که یه کلاغ با پنیر بالاش بوده میگه:به به چه سری چه دمی عجب پایی کلاغ میگه:برو عوضی من خودم دوم راهنماییم.!!!


طرف میره پیش نماز مسجدشون میگه ببخشید با کفش هم میشه نماز خوند ؟ پیش نماز میگه نه نمیشه ! طرف میگه پس من خوندم شد!!!!



میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمئن باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟


چهار دروغ دخترها . )قصد ادامه تحصیل دارم.2)فعلا قصد ازدواج ندارم.3)اینقدر خواستگار دارم که نگو به همه جواب رد دادم.4)لطفا دیگه مزاحم من نشوید اقا

غضنفر به نامزدش میگه:عصر میام دنبالت چند تا بوق میزنم بیا پایین که بریم بگردیم.نامزدش میگه ماشین خریدی؟ غضنفر میگه نه بوق خریدم.

غضنفر رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته
است. غضنفر می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟

یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده
خسیسه میشینه میگه مافکر میکنیم آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه
خوش غیرت میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با غیرتی هستیم بادکنک میترکه غضنفر میشینه میگه ما فکر میکنیم… بادکنک میترکه.

غضنفر میره نماز جمعه هی شعار برعلیه امریکا میدن جو میگیرتش میره میکروفن رو میگیره میگه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین میخوایم فحش ناموس بدیم .

غضنفر میره جوراب فروشی میگه اقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟ترکه دست میده میگه: مردونه

غضنفر میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟ روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم!
*****

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!
*****

به غضنفر میگن: از چه گلی خوشت میاد؟…میگه :اقاقیا…میگن: همینی روکه گفتی بنویس….میگه :غلط کردم رز .
*****

به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟

میگه : کام هیر.

میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟

طفلک بلد نبوده ؛ میگه: میرم اونجا میگم کام هیر!
*****

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟

میگه: من نه،ولی ژاپنی‌ها چرا!


*****

غضنفر یخچال می خره، زنش می گه: پس آنتنش کو؟ پسرش می گه: مگه کولره که آنتن داشته باشه

غضنفر عاشق خدا میشه، یه مسجد می‌کشه که از توش یه تیر رد شده


*****

غضنفر موقع حج میخواست داخل حجرالأسود رو ببوسه سرش گیر میکنه اون تو .داد میزنه خدایا گلط کردم دیجه گناه نمیکنم منونخور


*****

به غضنفر میگن اگه دنیا رو بهت بدن چیکار می کنی؟ میگه من فعلاً می خوام درسمو ادامه بدم!!!!!


*****

غضنفر برف پاک کن ماشینشو میزنه هیبنوتیزم میشه


*****

غضنفر قلکش پرمیشه می ندازه دور!!!!!
*****

یه روز غضنفر میافتد تو جوب واسه اینکه ظایع نشه صدای قوطی در می آره!!!!!
*****

غضنفر زنشو میکشه . میره مرحله بعد!!!!!

دکتر از غضنفر می پرسه این همه قاشق در شکم تو چه کار می کنه؟ غضنفر میگه: دکتر جان الهی من فدات شم خودتان گفتین روزی یک قاشق بخو
***
یک کوری در خیابان یک رنده پیدا می کنه ، دستشو روی رنده می کشه و با خودش می گوید که این چرت و پرتها چیه نوشتن

***
از غضنفر میپرسن ساعت داری؟ میگه ساعت چیه آدم باید غیرت داشته باشه
***
گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه
***
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه
پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم
***
غضنفر میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه،
بهش میگن: چه احساسی داری؟

میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت
***
یه خسیسه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با
کشتیسفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن
***
غضنفر تو خواب داره پلی استیشن بازی می کنه تو بازی زنشو می کشه
می ره مرحله بعد،یهو از خواب
پا می شه میبینه زنش جلوش نشسته،می گه ای داد یادم رفت سیوش کنم
***
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه
ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

دلم حسابی جا اومد....
خدا قوت!!!

نشستم پایه کامپیوتر دارم تو اینترنت چرخ میزنم
بابام اومده میگه باز تو اینترنتی؟؟؟!!! میگم آره
میگه انقده نرو تو اینترنت سرطان میگیریااااااااا
میگم چه سرطانی ؟؟!!!!!! میگه سرطان زخم باسن

مامان بزرگم نذر کرده بود من دانشگاه قبول بشم 30 جز قرآن و بخونه . من دانشگاه قبول شدم 2 جز بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جز خوندی که! میگه اون رشته ای که تو قبول شدی همین 2 جزئشم زیاده

خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند

امروز حس کردم خیلی آدم مهمی هستم چون رفتم آرایشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدنی شستن



دیده بودیم وسط فوتبال اذان پخش کنن ولی این یکیش رو ندیده بودم: امروز یه مامور انتظامی تو اداره کنارم بود از تو بیسیمش سر ظهر اذان پخش کردن! ازش پرسیدم این چیه؟ گفت دیگه جدیداً توی تمام بیسیم ها وقت نماز، اذان پخش میکنن



قبلنا اگه دختره میگفت بله...مراسما شروع میشد ....مثلا بله برون... ـ
شیرینی خورون
این حرفا
الان برعکس شده....دختره میگه نه....تازه مراسما شروع میشه..... ـ
اسید پاشون...چاقو زنون....اعدام کنون

ممنون از همتون

نفس این مراسم بله و نه دخترا خیلی جالب بود و صدالبته ..............

.

پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره

پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !

.

.

.

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.

.

.

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:

به سلامتی دارین برمیگردین؟!

روش های رفتن به خارج
1_ با ماشین
2_ با اتوبوس
3_ با هواپیما
4_ با قاچاق
5_ با فتوشاپ...


سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1. خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده



" طریقه کسب درآمد از فیسبوک "
برید تو قسمتAccount
بعدش برید تویAccount setting
بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید
deactivate

اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و
کسب در آمد کنید ...