هههه
دکتر عربه رو بدجور شکنجه دادی ها!!
دکتر عربه رو بدجور شکنجه دادی ها!!
اگه شبها خوابتون نمیبره از فقر و بیکاری و گرانی نیست شما دچار بیداری اسلامی شده اید
هههههه اینکه نیاز گفت اخرررر متلک بوددددد. مرسی
آخرین جوک سال
سکه طلا از 1 ملیون تومان هم بالا تررفت
سکه طلا از 1 ملیون تومان هم بالا تررفت
سوال کنکور : اسب سفید رستم مال کی بود ؟ و چه رنگی بود؟
جواب غضنفر: مال زورو بود مشکی بود
جواب غضنفر: مال زورو بود مشکی بود
مرد به خدا: خدایا چرا زن رو انقدر زیبا آفریدی؟؟؟
خدا: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!!
مرد: پس چرا انقدر اونو احمق آفریدی؟؟؟
خدا: واسه اینکه اون تورو دوست داشته باشه!!!
خدا: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!!
مرد: پس چرا انقدر اونو احمق آفریدی؟؟؟
خدا: واسه اینکه اون تورو دوست داشته باشه!!!
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
به یارو میگن یک جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت
ههههه بیل بیرم بود
خیلی جالبه
در مسابقه اسب‌دوانی یه نفر صد هزار دلار روی اسب شماره 28 شرطبندی کرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره 28 شرطبندی کردی؟
گفت: دیشب خواب دیدم که دائما جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 میآد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
یارو گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمیشه؟
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!
مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره 28 شرطبندی کردی؟
گفت: دیشب خواب دیدم که دائما جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 میآد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
یارو گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمیشه؟
غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!
یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.
میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،
من گناه میکنم؟
کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن
یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.
میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،
من گناه میکنم؟
کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
این پرسشها توسط افرادی از یک مرکز مشاوره پرسیده شده:
1-مرکز مشاوره: از چه آنتی ویروسی استفاده میکنید؟
مشتری:Net scape .
مرکز مشاوره:اون برنامه آنتی ویروس نیست؟
مشتری: اوه ببخشید Interent Explorer
****
2-من یک مشکل بزرگ دارم.یکی از دوستانم یک Screen Saver روی رایانه ام گذاشته ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم, غیب میشه.
****
3-مرکز مشاوره چه کمکی از من بر میاد؟
مشتری: برای اولین باره که میخوام وارد بخش ایمیل بشم.
مرکز مشاوره: خوب چه مشکلی وجود داره؟
مشتری: من حرف a رو دارم اما چطور دورش دایره بذارم؟
****
4-مشتری من نمی تونم به اینترنت وصل بشم.
مرکز مشاوره: شما مطمئن هستید رمز رودرست وارد کردید؟
مشتری: بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار روکرد.
مرکز مشاوره: میشه بگید رمز چی بود؟
مشتری: پنج تا ستاره.
****
5-مشتری: رایانه می گوید any keys (یعنی هر کلیدی) را فشار دهید. ولی من هر کاری میکنم نمی توانم دکمه any را پیدا کنم.
****
6-مشتری:اینترنت من کار نمی کند.
مرکز مشاوره: مودم را وصل کرده اید؟ همه سیمهای رایانه را وصل کرده اید؟
مشتری:نه الان فقط نمایشگر جلوی من است و هنوز رایانه ومودم را از جعبه در نیاورده ام.
****
7- مرکز مشاوره: لطفا روی My computer(رایانه ی من) کلیک کنید.
مشتری: من فقط رایانه خودم رو دارم, رایانه ی شما پیش من نیست.
****
8-مشتری: ماوس پد من سیم نداره.
مرکز مشاوره: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشه.
مشتری: پس چطوری ماوس رو پیدا میکنه؟ یعنی بی سیمه؟
****
1-مرکز مشاوره: از چه آنتی ویروسی استفاده میکنید؟
مشتری:Net scape .
مرکز مشاوره:اون برنامه آنتی ویروس نیست؟
مشتری: اوه ببخشید Interent Explorer
****
2-من یک مشکل بزرگ دارم.یکی از دوستانم یک Screen Saver روی رایانه ام گذاشته ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم, غیب میشه.
****
3-مرکز مشاوره چه کمکی از من بر میاد؟
مشتری: برای اولین باره که میخوام وارد بخش ایمیل بشم.
مرکز مشاوره: خوب چه مشکلی وجود داره؟
مشتری: من حرف a رو دارم اما چطور دورش دایره بذارم؟
****
4-مشتری من نمی تونم به اینترنت وصل بشم.
مرکز مشاوره: شما مطمئن هستید رمز رودرست وارد کردید؟
مشتری: بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار روکرد.
مرکز مشاوره: میشه بگید رمز چی بود؟
مشتری: پنج تا ستاره.
****
5-مشتری: رایانه می گوید any keys (یعنی هر کلیدی) را فشار دهید. ولی من هر کاری میکنم نمی توانم دکمه any را پیدا کنم.
****
6-مشتری:اینترنت من کار نمی کند.
مرکز مشاوره: مودم را وصل کرده اید؟ همه سیمهای رایانه را وصل کرده اید؟
مشتری:نه الان فقط نمایشگر جلوی من است و هنوز رایانه ومودم را از جعبه در نیاورده ام.
****
7- مرکز مشاوره: لطفا روی My computer(رایانه ی من) کلیک کنید.
مشتری: من فقط رایانه خودم رو دارم, رایانه ی شما پیش من نیست.
****
8-مشتری: ماوس پد من سیم نداره.
مرکز مشاوره: من فکر کنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نیست سیمی داشته باشه.
مشتری: پس چطوری ماوس رو پیدا میکنه؟ یعنی بی سیمه؟
****
*غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
*به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟
میگه تعریف از خودم نباشه خر.
*غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: �آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش میکنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.� غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: �آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟
*غضنفر به عنوان چترباز میره تو نیروی هوایی روز رزمایش بهش میگن وقتی رسیدی پایین دکمه سبزو بزن چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمزرو بزن حتما چتر باز میشه بعد که رسیدی پایین یه ماشین هست که تورو میبره پادگان. غضنفر میپره دکمه سبزو میزنه چتر باز نمیشه دکمه قرمزو میزنه بازن چتر باز نمیشه با عصبانیت میگه خوبه حالا ماشین هم نیاد!!
*غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !
*به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟
میگه تعریف از خودم نباشه خر.
*غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: �آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش میکنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.� غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: �آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی؟
*غضنفر به عنوان چترباز میره تو نیروی هوایی روز رزمایش بهش میگن وقتی رسیدی پایین دکمه سبزو بزن چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمزرو بزن حتما چتر باز میشه بعد که رسیدی پایین یه ماشین هست که تورو میبره پادگان. غضنفر میپره دکمه سبزو میزنه چتر باز نمیشه دکمه قرمزو میزنه بازن چتر باز نمیشه با عصبانیت میگه خوبه حالا ماشین هم نیاد!!
*غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم
غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟
ارسال نظر شما
جدیدترین تاپیک های 2 روز گذشته
تاپیک های به روز شده
1 دقیقه پیش
1 دقیقه پیش
1 دقیقه پیش
پربازدیدترین تاپیک های امروز
داغ ترین های تاپیک های امروز