بمیرم برای غمت حق داری
دردی نیست که بشه تحملش کرد
اما به این فکر کن اگه یک درصد هم راست باشه و بهشتی باشه، اگه خودتو از بین ببری، دیگه اونجا هم نمیتونی پیشش باشی
من که فقط با همین فکر و البته بخاطر خانواده خودمو از بین نبردم، هرچند هیچ وقت نمیشه فهمید کار درست چیه
اما به قول یکی از دوستان، تو بچه نوزادتو از دست دادی حالت اینه، میخوای غم خودتو رو دل مادر و خانوادت بزاری؟
بخدا خودمم فقط به تصور اینکه یک درصد ممکنه بهشتی باشه و خودکشی منو از پسرم جدا کنه هنوز زنده ام😭😭😭 و اینکه دلم برای همسرم هم خیلی میسوزه که داره ذره ذره اب میشه اما به روی خودش نمیاره😭😭😭 وگرنه مثل روز برام روشنه که هم آرزوی مادری به دلم میمونه هم دیگه زندگیم زندگی نمیشه😭😭😭
پسرم خیلی ناز و خوشکل بود😭😭😭
الان بیشترین چیزی که منو عذاب میده اینه که از اول بارداری یه لقمه بی یاد خدا حتی نپختم چه برسه که بخورم. هر تکونی که خوردم کلی نام خدا و ائمه رو صدا زدم. هر تکونی که بچم خورد کلی خدا رو یاد کردم. نصف شب که تو خواب میخواستم از این دنده به اون دنده بشم بیدار میشدم شکممو میگرفتم و فاطمه زهرا و بقیه پیر پیغمبر ها رو صدا میکردم. نذری نبود که نکرده باشم. حالا با این حال خرابم با این دل شکسته که از خدا و همه امامها بریده چجوری قراره بچه دیگه ای پرورش بدم؟ اصلا چه بچه ای از اب در میاد؟
لابد بعدش خدا میخواد به بهانه اینکه باهاش قهرم یه بلایی سر منو بچم بیاره یا یه بچه به درد نخور بهم بده😭😭😭😭 وای که دارم روانی میشم
عزيز دلم قربون دل پر دردت،منم ارديبهشت روز زايمانم خوشگل و ارايش كرده رفتم زايمان كردم بعد نيم ساعت بچم بخاطر خطاي پزشكي فوت شد،دختر بود،دركت ميكنم داغت تازست خيلي سخته ادم دلش كبابه،اطرافيان فك ميكنن چون نوزاد بودن ما خيلي ناراحت نيستيم ولي دلمون خونه،ي عكس مرده نشونم دادن گفتن اين بود دخترت دست خالي با سينه پر شير برگشتم خونه خاهرشوهرمم با من باردار بود دوماه بعدش زاييد بچش الان٤ ماهشه چيكار كنم؟چاره اي نيست جز تحمل و تسليم شدن،بدون تنها نيستي ي گروه تو واتساپ هست همه مامانا مثه ما هستن خاستي لينكشو بدم اروم ميشي،خدا ب دلمون صبر بده ارزوهامون پرپر شدن،گريه كن با خدا حرف بزن بذار دلت اروم شه،زمان بگذره نميگم فراموش ميشه ولي ياد ميگيري با اين غمت زندگي كني چون چاره اي نداريم😞😞😞
الهی عزیزم😭😭😭😭
منو داره عذاب وجدان هزار راه نرفته میکشه😭😭😭 هی با خودم میگم شاید این کارو کرده بودم الان بچم بود😭😭😭
نمیدونم داغونم😭😭😭
ممنون میشم لینک واتساپ رو برام بذاری. حوصله زنده ها رو ندارم. شاید میون مرده هایی مثل خودم آروم بگیرم😭😭😭
ببين مطمئن باش اين بچه ها موندني نبودن هركاري ميكردي تو قلب اروپا هم ك زايمان ميكرديم اينا موندني نبودن،خدا ميخاست ميموندن ولي خدا صلاح نديد بچه بهت نشون ميدم ٢٨ هفته دنيا اومده همه چيش مشكل دار الان سالم داره ميره مهد كودك اونوقت من ٣٩ هفته و دو روز زاييدم همه چي عالي بوده ولي بچم پر كشيد هيچي دست ما نيس بخدا هيچي
منم از همین ناراحتم😭😭😭 چرا خدا برای ما نخواست؟ 😭😭😭 اگه هرگز نخواد چی؟ اصلا چرا داد وقتی قرار بود بگیره😭😭😭
بعد از زایمان وقتی رفتم توی بخش توی اتاقی که بستری شدم هفت تای دیگه بودن که همه سزارینی و بچه دوم و سوم و همه ناخواسته. همشون یا قند خون داشتن یا فشار و چربی و کلی مشکل. همه هم موها رنگ کرده و مرتب، ناخنها مرتب، ارایش کرده و مهم تر اینکه همه کلی آدم همراهشون بود و بهشون رسیدگی میکرد. بچه همشون پیششون بود. خدا رو شکر مبارکشون باشه اما من...
اصلا فکر نمیکردیم وقت زایمانه با دست خالی بدون ساک و وسایل با موهای شلخته که نه ماه رنگ نشده با صورت اصلاح نشده و بی ارایش تک و تنها تو شهر غریب افتاده بودم روی تخت گریه میکردم و شوهرم هم پشت در بخش بی کس و تنها گریه میکرد و دسترسی به ما نداشت بچم هم تو بخش نوزادان بی کس و تنها گریه میکرد و هیچکی نبود بره حداقل بپرسه حالش چطوره خدا هم نگاه کرد دید از ما سه تا بدبخت تر اونجا نیست زد همه دلخوشی هامونو نابود کرد😭😭😭😭
روزی که پسرم پر کشید زنگ زده بودن حراست چند تا نگهبان اومده بودن بخش نوزادان که اگه ما بخش رو بهم ریختیم مانع بشن. وقتی بچمو گذاشتن تو بغلم نگهبانها با من و شوهرم گریه میکردن و میگفتن آخه این دو نفر به این ارومی و مظلومی چرا ما رو خبر کردین😭😭😭
خدایی که اینجوری بی رحمه از کجا که بچه بعدی رو ازم نگیره😭😭😭😭
من نمی تونم اقدام کنم چون من دوقلو باردار بودم و یکی تبدیل به مول پارشیال شده بود همون مول ناقص بچمو کشت خون رسانی بهش و قطع کرد تاخودش جاش رشد کنه فعلا فقط هر هفته دارم آزمایش بتا میدم که یه وقت دوباره شروع به رشد نکنه همون مول اگه بچم طبیعی فوت میکرد من شاید کلا 4ماه صبر میکردم ولی مشکلات من زیاده 😞
