نیایش خنگول در ماه رمضان با خدا:خدایا تو که پول نداشتی چرا مهمونی گرفتی؛مردیم از گشنگی!
خدایا شکرت
خانم مامان روژان اینجا رو با مصیبتکده اشتباه نگیرید
اینجارو گذاشتیم که بعد از خواندن مطالب شما در دیگر پستها کاربران بیاند و بخونند و البته یک لبخند کوچیک بزنند تا مثل هاپو به نظر نیاند و البته برای تمام گرفتاران ماهم دعا میکنیم. لطفا دیگه از این پستها نذارید-سپاس
شعار تبلیغاتی : خمیر دندون پونه چشمارو نمی سوزونه
دوتا لر از جهنم میان بیرون سرو صورتشون سوخته و خاکی و با لباسای کثیف و ... میپرسن چی شده ؟
میگن خداوکیلی کار دونفر نبود اما خاموشش کردیم ....!
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه:))
-
ترکه با احساسات زنش بازی میکنه، 3 هیچ می بازه !!
===================================================
گفتگوی دوتا بچه آبادان:
اولی : هااااا ولک رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر ...
دومی: کا ؟؟!! فقط همین ؟؟!!
اولی: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد ؟؟
دومی: اوه تازه تفنگم داشتی ؟؟؟!!
====================================================
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است.
شما خجالت نمی کشید ؟!
یه خرده همت کنید ...
تا قهرمانی راهی نیست !!
===================================================
به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته
میگه امکان نداره به سه دلیل:
اولا” سگ ما گاز نمی گیره
دوما” سگ ما همیشه بسته است
سوما” ما سگ نداریم !!!
=================================================
اینجارو گذاشتیم که بعد از خواندن مطالب شما در دیگر پستها کاربران بیاند و بخونند و البته یک لبخند کوچیک بزنند تا مثل هاپو به نظر نیاند و البته برای تمام گرفتاران ماهم دعا میکنیم. لطفا دیگه از این پستها نذارید-سپاس
شعار تبلیغاتی : خمیر دندون پونه چشمارو نمی سوزونه
دوتا لر از جهنم میان بیرون سرو صورتشون سوخته و خاکی و با لباسای کثیف و ... میپرسن چی شده ؟
میگن خداوکیلی کار دونفر نبود اما خاموشش کردیم ....!
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه:))
-
ترکه با احساسات زنش بازی میکنه، 3 هیچ می بازه !!
===================================================
گفتگوی دوتا بچه آبادان:
اولی : هااااا ولک رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر ...
دومی: کا ؟؟!! فقط همین ؟؟!!
اولی: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد ؟؟
دومی: اوه تازه تفنگم داشتی ؟؟؟!!
====================================================
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است.
شما خجالت نمی کشید ؟!
یه خرده همت کنید ...
تا قهرمانی راهی نیست !!
===================================================
به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته
میگه امکان نداره به سه دلیل:
اولا” سگ ما گاز نمی گیره
دوما” سگ ما همیشه بسته است
سوما” ما سگ نداریم !!!
=================================================
سری قدیمی په نه په برای انها که ندخوانده اند:
به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان...
میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.
توالتم،در رو می زنه،سرفه می کنم،میگه یعنی نیام تو،گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اگه دستات تمیزه بیا واسم طهارت بگیر
صبح پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه کلاس داری؟! میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه
به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛
میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه
به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ... میگیرن !
میگه کی ؟ پلیس ؟
پَـــ نَ پَــــ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی
تو خیابون مارو دست تو دست باهم دیده ... از این مدلها که مثلاً مُچمونو گرفته ...
با یه لحنی میپرسه دوست دخترتونه ؟
پَـــ نَ پَـــ مامان بزرگمه ... پیش پاتون از اتوشویی گرفتمش
شب جمعه بود تیپ زدم که برم با دوستام بیرون خوردم به پست گشت ارشاد ...
خواهر بسیجی میگه کلی به خودت رسیدی که خوشگل شی جلب توجه کنی؟
پَـــ نَ پَـــ از صبح دارم به خودم میرسم که بیام اینجا تو منو بگیری ببری پاسگاه تا صبح دور هم به سیبیلای تو بخندیم
سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ " های هیتلر"
زنگ زدم به استاد، میگه چیه نمره میخوای؟
میگم پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم ببینم فحش هایی که به خواهر مادرت دادم دلیوری شده یا نه؟
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره
تی شرت ? دی اند جی ? پوشیدم ...داداشم میگه ? دولچه ، گابانا ? ست؟ میگم
پَـــ نَ پَـــ ? داوود و غفوره ?
...
به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان...
میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.
توالتم،در رو می زنه،سرفه می کنم،میگه یعنی نیام تو،گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اگه دستات تمیزه بیا واسم طهارت بگیر
صبح پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه کلاس داری؟! میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه
به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛
میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه
به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ... میگیرن !
میگه کی ؟ پلیس ؟
پَـــ نَ پَــــ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی
تو خیابون مارو دست تو دست باهم دیده ... از این مدلها که مثلاً مُچمونو گرفته ...
با یه لحنی میپرسه دوست دخترتونه ؟
پَـــ نَ پَـــ مامان بزرگمه ... پیش پاتون از اتوشویی گرفتمش
شب جمعه بود تیپ زدم که برم با دوستام بیرون خوردم به پست گشت ارشاد ...
خواهر بسیجی میگه کلی به خودت رسیدی که خوشگل شی جلب توجه کنی؟
پَـــ نَ پَـــ از صبح دارم به خودم میرسم که بیام اینجا تو منو بگیری ببری پاسگاه تا صبح دور هم به سیبیلای تو بخندیم
سر کلاس دستمو بلند کردم استاد میگه سوال داری ؟
پَــ نَ پَـــ " های هیتلر"
زنگ زدم به استاد، میگه چیه نمره میخوای؟
میگم پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم ببینم فحش هایی که به خواهر مادرت دادم دلیوری شده یا نه؟
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَـــ نَ پَـــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره
تی شرت ? دی اند جی ? پوشیدم ...داداشم میگه ? دولچه ، گابانا ? ست؟ میگم
پَـــ نَ پَـــ ? داوود و غفوره ?
...
اینم یه سری پ نه سفارشی
کبوتر اولی: بق بقو
کبوتر دومی: بق بقو؟
کبوتر اولی: پَـــ نَ پَـــ قوقولی قوقو
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!!
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم
از سایت 4shared میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟
پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟
پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....
پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!
رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم
کبوتر اولی: بق بقو
کبوتر دومی: بق بقو؟
کبوتر اولی: پَـــ نَ پَـــ قوقولی قوقو
دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!!
پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم
از سایت 4shared میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟
پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟
پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....
پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!
رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم
عالیه
ادامه ادامه
ادامه ادامه
- فقط یه زن ایرانی میتونه ملکه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بگه: این؛کجاش زیباست!!!:)
- از لره میپرسن آرزوت چیه؟
میگه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم
- لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
- یکی 2 سال بعد برنامه 90 به جای کارشناس داوری یه اخوند اوردن :
اگر تکل به گونه‌ای باشد که عفت هم‌شیره‌ی بازیکن متکول به خطر افتد، کارت قرمز داشته، غسل واجب است.
- تو اگه چیزی حالیت بود که یه طرفه نبودی...
[شریعتی خطاب به مطهری]
- شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !-
- از لره میپرسن آرزوت چیه؟
میگه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم
- لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
- یکی 2 سال بعد برنامه 90 به جای کارشناس داوری یه اخوند اوردن :
اگر تکل به گونه‌ای باشد که عفت هم‌شیره‌ی بازیکن متکول به خطر افتد، کارت قرمز داشته، غسل واجب است.
- تو اگه چیزی حالیت بود که یه طرفه نبودی...
[شریعتی خطاب به مطهری]
- شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !-
big like
- آبادانیه و لره میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند ، آبادانیه میگه تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم ، آبادانیه پتک که میزده آجرا یکی یکی می افتادن ، لره میگه بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم ، آبادانیه میره چراغ بگیره و لره با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین ، آبادانیه میگه : ولک حال کردی ...
اینطوری چراغ میگیرنا !!!!!
- یارو داشت نماز میخوند
یکی ازپشت سر ردمیشه میگه:اوه عجب آدم باخدایی.
یارو نماز رو قطع میکنه،سرش روبرمیگردونه
میگه:در ضمن روزه هم هستم...!!!
- فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر اردبیل اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !
- غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنه.
میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!
- ترکه میره �استریپ شو� ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!
- وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!
- یه روز یه اصفهانیه با ماشینش تصادف میکنه از ماشین که میاد بیرون همش دادو بیداد میکنه که بد بخت شدم ماشینم خراب شد
یکی بهش میگه ماشین فدای سرت یه نگاه به دستت بکن که قطع شده اصفهانیه تا دست خودشو میبینه میگه بیچاره شدم ساعتم کو
- بعدازامتحان:
پسره به دوستش : دوسرورقه رو با انگشتم گرفتم، دادم به مراقب گفتم مراقب باش نریزه، تازه ست داغه!!!
مراقبه هم ورقه رو با احتیاط باز کرد گفت مگه چی توشه؟؟!
گفتم : ریــــــــــــــــــــــدم!!!!
= یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
- یه لره داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی
- هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر
ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟
میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
- پیرزنه تو اتوبوس هی می‌گفته: نی نای نا نای نی نای نای
همه کلی دست میزدن براش.
بعد یهو دست کرد تو کیفش، دندوناشو در آورد وگفت: نیاوران نیگه دار !
- سوال امتحان تاریخ در شهر اردبیل اینا:
احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید!!
- خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد !
- به لره می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا قطع می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه مونده .می گه : مگه این روشنم می شه؟
اینطوری چراغ میگیرنا !!!!!
- یارو داشت نماز میخوند
یکی ازپشت سر ردمیشه میگه:اوه عجب آدم باخدایی.
یارو نماز رو قطع میکنه،سرش روبرمیگردونه
میگه:در ضمن روزه هم هستم...!!!
- فیلم “ورود آقایان ممنوع” در شهر اردبیل اینا اکران شد
%۱۰۰ تماشاچیان زن بودن !
- غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنه.
میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!
- ترکه میره �استریپ شو� ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه!
- وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!
- یه روز یه اصفهانیه با ماشینش تصادف میکنه از ماشین که میاد بیرون همش دادو بیداد میکنه که بد بخت شدم ماشینم خراب شد
یکی بهش میگه ماشین فدای سرت یه نگاه به دستت بکن که قطع شده اصفهانیه تا دست خودشو میبینه میگه بیچاره شدم ساعتم کو
- بعدازامتحان:
پسره به دوستش : دوسرورقه رو با انگشتم گرفتم، دادم به مراقب گفتم مراقب باش نریزه، تازه ست داغه!!!
مراقبه هم ورقه رو با احتیاط باز کرد گفت مگه چی توشه؟؟!
گفتم : ریــــــــــــــــــــــدم!!!!
= یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟
- یه لره داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی
- هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر
ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟
میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
- پیرزنه تو اتوبوس هی می‌گفته: نی نای نا نای نی نای نای
همه کلی دست میزدن براش.
بعد یهو دست کرد تو کیفش، دندوناشو در آورد وگفت: نیاوران نیگه دار !
- سوال امتحان تاریخ در شهر اردبیل اینا:
احمد شاه قاجار را فقط نام ببرید!!
- خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد !
- به لره می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا قطع می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه مونده .می گه : مگه این روشنم می شه؟
خیلی خیلی خندیدم واقعا نیاز بود مرسی:)
مطالبی که می خونید مکالمات تلفنی واقعی ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مایکروسافت در انگلستان است :
*
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید !
*
مشتری : سلام، من سلین هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم ...
مشتری : نه صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ! هنوز روی میزمه .. ببخشید
*
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
*
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم . هر دفعه سعی می کنم میگه : نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه !
*
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه .
*
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده !
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که گفتید، ولی اتفاقی نمی افته
*
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه .
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و چند قدم به عقب برید .
مشتری : باشه .
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor ، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه ؟
*
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه ...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد .
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره
*
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید ؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست .
مشتری : اوه، ببخشید . ... Internet Explorer
*
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه !
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4
ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
*
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟!
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره @ بذارم؟!!!
*
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید !
*
مشتری : سلام، من سلین هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم ...
مشتری : نه صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درایو ! هنوز روی میزمه .. ببخشید
*
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام ... من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و ...
مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
*
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم . هر دفعه سعی می کنم میگه : نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه !
*
مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه .
*
مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟
مشتری : یه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خریده !
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنین.
مشتری : کار نمی کنه.
مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟
مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که گفتید، ولی اتفاقی نمی افته
*
مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه .
مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟
مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.
مرکز : کیبوردتون رو بردارید و چند قدم به عقب برید .
مشتری : باشه .
مرکز : کیبورد با شما اومد؟
مشتری : بله
مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟
مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه ... اون یکی کار می کنه
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor ، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه ؟
*
یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه ...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد .
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره
*
مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید ؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست .
مشتری : اوه، ببخشید . ... Internet Explorer
*
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه !
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟
مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟
مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4
ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟
*
مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟!
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره @ بذارم؟!!!
از ترکه میپرسن قبض آب و برق و ... چطوری پرداخت میکنی؟میگه:همسایمون لره ماشین داره میذارم زیر برف پاکنش میبره پرداخت میکنه!!!
یه استاد بود هر سری میومد سر کلاس به دخترا تیکه مینداخت . یه بار دخترا تصمیم میگیرن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون . قضیه به گوش استاد میرسه جلسه بعد یکم دیر میاد سر کلاس میگه از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده رفتم جلو پرسیدم گفتن با کارت دانشجویی شوهر میدن! دخترا پا میشن برن بیرون استاده میگه کجا میرید وقتش تموم شد تا ساعت 10 بود !!!
جک نیست اما حیفم اومد نگم:
- پـــــــــــــــــــدر همون کسی هست
که لرزش دستش دیگه چیزی از چای توی استکان باقی نگذاشته
ولی بهت میگه به من تکیه کن
و تو انگار
کوه رو پشتت داری
...
- پـــــــــــــــــــدر همون کسی هست
که لرزش دستش دیگه چیزی از چای توی استکان باقی نگذاشته
ولی بهت میگه به من تکیه کن
و تو انگار
کوه رو پشتت داری
...
669966666669999996669999996669966669966669999666669966669966
669966666699999999699999999669966669966699669966669966669966
669966666669999999999999996669966669966996666996669966669966
669966666666699999999999966666699996666996666996669966669966
669966666666666999999996666666669966666996666996669966669966
...669966666666666669999666666666669966666699669966669966669966
669966666666666666996666666666669966666669999666666999999666
حالا دستورات زیر را اجرا کنید(بهترین هدیه ی دیجیتال)
1.) press ctrl+f
2.) then type 9
3.) click Highlight all
669966666699999999699999999669966669966699669966669966669966
669966666669999999999999996669966669966996666996669966669966
669966666666699999999999966666699996666996666996669966669966
669966666666666999999996666666669966666996666996669966669966
...669966666666666669999666666666669966666699669966669966669966
669966666666666666996666666666669966666669999666666999999666
حالا دستورات زیر را اجرا کنید(بهترین هدیه ی دیجیتال)
1.) press ctrl+f
2.) then type 9
3.) click Highlight all
خیلی جالب بود.ممنون
ارسال نظر شما
جدیدترین تاپیک های 2 روز گذشته
تاپیک های به روز شده
15 ثانیه پیش
15 ثانیه پیش
پربازدیدترین تاپیک های امروز
داغ ترین های تاپیک های امروز